Below are the 20 most recent journal entries recorded in life_by_life's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, March 14th, 2007
2:44 pm	солянка Опять грязища, опять г...е. ВесТна типа. Ох, не люблю я это дело, и чем старше, тем сильнее. По младости ногтей была у меня псина - шикарный такой кобель колли. Чрезвычайно красивая особь, которая по воле судеб не стала выставочным экземпляром и племенным производителем ибо: а) кобелина был переростком б)да к тому же крипторхом, это когда яичек меньше двух, хотя это не помешало ему забацать очаровательных щенков соседской коллюхе - заметьте, именно коллюхе, мужик, знаете ли, кровь и породу блюл, сук любил, но детей сделал только ей. Так вот, псина отличалась особой гордостью, да и хорошим воспитанием. Даже морду после еды вытирал, неважно, что об диван, но вытирал же. А если серьезно, он был крайне вежлив и устойчив, во всем. Даже когда его, 7-ми месячного щенка трепали 3 здоровые овчарки, он даже не сел на землю и уж тем более не лег. Колотило его после с часок...но это было потом. А еще у нас соседом снизу был пожилой еврейчик. С удивительной фамилией - при неправильном ударении она становилась чертовски созвучна с одним добрым вонючим словечком. Он тщетно на протяжении многих лет пытался научить ставить всех ударение, но...увы...его усиленно "ударяли" не туда. У этого пожилого еврейчика была жена - высокая, очень худая и сутулая женщина, видимо всю жизнь боялась быть выше него..и машина Волга - горбатенькая такая. Причем последнюю он любин больше первой. Так, когда первая покупала маргарин вместо сливочного масла, вторая грелась на солнышке и тихо урчала под ладонью мывшего ее пожилого еврейчика. Мыл он ее исключительно рукой, не тряпкой, а рукой, чтобы не дай Боженька, случайно залетевший камушек не поцарапал эмаль. Первой на обед покупались в институтской столовой 2 самых дешевых пирожка и стакан кефира, вторая же прожорливо кушала из канистры самый дорогой на тот миг бензин. И вторая, в отличие от первой, выходила на улицу исключительно в сухое, теплое время года. Так и жили наши соседи. Наверно, даже когда нибудь думали, что счастливы. Так вот, естественно, машина стояла в гараже, гараж был во дворе.Двор перед домом... и вот, моя рыжая псина, всеми правдами и неправдами - убегая, ускользая, улучая момент - делала кучу прям напротив дверей этого святилища. ничего не помогало. ни крики, ни наказания, ни поводок. Это случалось. Особенно было забавно весной, когда начинал таять снег, он надо сказать не убирался всю зиму...снег то таял, а вот "подарки".... они медленно обнажались своими коричневыми очетаниями и медленно приближались к земле, дабы слиться воедино в одну жижу. Еврейчик конечно же роптал, конечно же жаловался - ситуацию спасало обилие проходящих алкашей,- двор то был проходной,- которые тоже почему то заприметили его сокровищницу - можно было 70% дерьма списать наних и клятвенно заверить, что "мы обязательно проконтролируем ситуацию". Что делать, если г...о всегда липнет больше к г...у. Так к чему это я? А, ну да...опять весна...и опять утренняя тошнота, как перед экзаменом, когда волнуешься очень. Нервное время, ох, нервное. Оно для молодых и влюбленных может хорошо - так сказать истерика, возведенная в куб, усиливает ощущения..а что мне делать? Current Mood: ностальжи с грустинкой (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, December 26th, 2006
10:32 pm	банально... Банально, но очередной год подбирает последние свои дни, складывает вещички и собирается в прошлое. Хочется составить список достижений, но мой год прошел в бОльшей степени под знаком "НЕ" - не сделала, не успела, не сказала - это касается нужного и полезного...все же остальное...как обычно - наворотила, пропустила, доигралась и прочее, прочее, прочее... Вычеркнуть бы этот год к чертям собачим - за исключением всех событий, связанных с сыном - все остальное - в огонь, в небытие, в забытье, в несуществование...год на грани...год за гранью...главное - не сломаться и не упасть, главное - тихо плакать, пока это не видно..главное - примириться...смириться...простить...Получилось? простить - да. Остальное - водою по щекам, да на клавиатуру. Или в чай... Смотрю в зеркало - взгляд сбитой, но выжившей собаки - хочется взять черный карандаш - обвести глаза - чтобы зияли как две пустые глазницы...яркую помаду - чтоб самой противно...и волосы...как раньше...в рыжий...огненный....ну и что что уродство - внешнее уродство скрывает внутреннюю боль...и вперед...что-нибудь ломать...или кого-нибудь...или себя... Вырвите мой мозг или хотя бы память из него...ну пожалуйстааааа - я ж перегорю, как лампочка, включенная не в ту розетку... молчат...все молчат...сверху...снизу...внутри... какая же я дура! Current Mood: его нет Current Music: Close to flame / HIM (Comment on this)
Thursday, June 1st, 2006
3:51 pm	Май... 31 мая... В этом есть что-то, что лично меня очень обнадеживает. Обнадеживает хотя бы тем, что 11 месяцев можно жить и не отсчитывать дни до окончания месяца, 11 месяцев можно не цепенеть от одного взгляда на календарь, 11 месяцев не заниматься жестким самоконтролем своих слов и реакций, 11 месяцев не искать подвоха и 11 месяцев еще много чего. Это маленькое локальное счастье - прожить, пережить еще один май и не свихнуться от собственной фобии. Есть клаустрофобия,демофобия, аутофобия, алгофобия и еще куча всяких фобий, описанных психиатрами...но в этих длинных списках мой страх перед месяцем маем не числится, или я этого просто не заметила. Есть такой метод лечения фобий - по чуть-чуть приучать пациента к объекту страха, - это что-то типа прививки - маленькие дозы вызывают иммунитет, порой весьма устойчивый. К месяцу маю нельзя привыкнуть "по чуть-чуть" - он всегда наступает своей 31-дневной длиной и мерно отсчитывает каждый свой день. А я включаю обратный отсчет...30,29,28....и так много лет подряд. Знаю, понимаю, что это абсолютно глупо и даже, со стороны, очень смешно - но ничего поделать с собой не могу. Каждый май мой мозг включает просмотр стоп-кадров из жизни - вырывая из памяти самые "невкусные" кадры - они запускаются в автоматическом режиме и их постоянный реплэй доводит мое сознание до полного изнемождения. Отключить показ невозможно, отключиться самой - нереально. Вообще, что-то я себя в последнее время разочаровываю сильно...Какая то очень важная деталь во мне перегорела - а какая? - на пойму. Видимо один из предохранителей, который дозирует черный цвет, и теперь, как в плохой типографской машине все картинки смачно сдобрены черными красками. Только это не пессимизм! - это, скорее, отрицание себя как человека, которому полагается кусок счастья. Запутанно как-то выражаюсь...ну да ладно. Когда мне было лет 17, один мой приятель сказал: "Лет в 30, мужчины будут тебя боготворить". На мой вопрос: "С чего бы это?", последовал ответ: "К твоей природной мудрости прибавится опыт". Мне, вроде еще не 30, но я неумолимо приближаюсь к этой цифре...вариантов несколько: 1. меня жестоко обманули 2. опыт полностью сожрал мудрость 3. меня боготворят, но я ничего не знаю 4. я просто дура И все чаще и чаще я думаю, что все таки вариант 4...потому как каждый год добавляет в меня какой-то дряни...а хорошее во мне больше не растет. Вот такое вот 31 мая...мать его! (Comment on this)
Wednesday, May 17th, 2006
9:28 am	Я перестану вздрагивать во сне и просыпаться с ощущением реальности увиденного, я престану смотреть на часы и думать что можно сделать в эти 15,20,30 минут, я не буду напряженно курить, вглядываясь в сумрачное ночное небо, пытаясь средь звезд увидеть ответ, я не буду моделировать разговоры, я закончу моральную подготовку "на случай войны". Я сделаю все это, когда я забуду... Но моя память совершенно другого мнения - она держит все в своей сумке, а та, того и гляди лопнет... а я так хочу забыть... вырвать... сжечь... уничтожить... просто забыть... просто увидеть хороший сон... и не ждать удара в спину. Current Mood: сонное Current Music: Vangelis (Comment on this)
Thursday, April 27th, 2006
11:19 am	Игра Я конечно же тебе подыграю - я разрешу тебе выйграть эту партию. Ты ведь совсем не умеешь проигрывать - расстроишься, будешь ругать всех и вся, а потом молча курить, играя желваками. А я...я привыкла иногда подыгрывать и не чувствовать при этом ни толики снисходительности, как это обычно бывает. Просто для тебя игра - это жизнь, а для меня жизнь - это игра. И мне не сложно проиграть одну маленькую партейку из сотни тех, которые есть и будут. Только не надо называть это благородством - благородства во мне ни на грош, жалости тоже нет, просто я не люблю расстроенных людей, - мне кажется им так тяжело, им всегда тяжелее, чем мне. Ведь для меня жизнь - это игра. Игра с заведомо известным исходом. Задача - уйти достойно и,по возможности, поздно. И что с того, если ты сейчас выйграешь!? Я подарю тебе оливковую ветвь, оркестр сыграет туш...ты будешь светиться счастьем, а я - победой. Проиграв тебе - я победила себя в своем желании продемонстрировать свою силу. А это многого стоит. Current Mood: спокойное Current Music: что-то из Depesh Mode (Comment on this)
Tuesday, April 25th, 2006
11:18 am	весна А потом случилась весна... Пахло свежей краской, костром и пылью. Немного очумевшие от солнца люди потянулись за город на первые в этом году шашлыки, так сказать, открывать сезон. Кто не смог преодолеть черту города прочно обосновался рядом с гаражами на раскладных столиках и со стопкой в руках. Меня это никогда не раздражало и , более того, даже не трогало, но сегодня от этой ежегодной традиции стало немного по себе. Потому как это не просто было не мое, а вообще, все что творилось за пределами моего физического тела было не в моей власти и мне не пренадлежало. У меня в арсенале в это утро были: депрессия, усталость и трехмесячный малыш, последний, конечно же, был в коляске, но все же в арсенале, в МОЕМ арсенале. С этим надо было как то бороться, не с малышом, естественно, а со всем что было кроме него. Инструменов борьбы не имелось, вернее, список серьезно поуменьшился за последнии полгода - шопинг меня никогода не вдохновлял, а даже наоборот наводил грусть и злую усталость; чтение развлекало, отвлекало, но только на момент самого процесса; наведение красоты - весьма удачный вариант, но только не в режиме лимитированного свободного времени и личных финансов - мы же или хорошо и дорого или никак; алкоголь и прочие стимуляторы дело последнее, да и не расслабляют они меня...оставалось...хм, а что у меня осталось?...осталась только весна, которую я, если быть честной, никогда не жаловала. С весной мы всегда были по разную сторону баррикад. Переменчивая погода, неизменные ветра и повышенная солнечная активность как-то развели нас еще в моем детстве, а повышенная людская взбудораженность лишь усугубили наши отношения, когда я стала постарше, а когда я совсем превратилась в "большую и взрослую" традиционные весенние личные неприятности сделали Весну почти моим врагом. Я всегда к весне сильно настораживалась и ждала очередного душевного криза. И вот именно сегодня у меня не было никого кроме нее. И вот шла я по улице, еще не до конца очистившейся от собачих зимних "подарков", от нервных окурков и песка, дышала эти весенним воздухом, который для меня всегда пахнет и будет всегда, наверное, пахнуть пылью и псиной, подставляла лицо сумашедшему солнцу и почему-то мне вдруг улыбнулось. Может от того, что я отчетливо почувствовала - меня больше нет, вернее, меня прежней больше нет, то ли от того, что поняла - это все уже неважно для меня новой. Ведь меня нет уже давно, а я даже сразу и не заметила. И значит, весна мне больше не враг, и значит, что я не позволю оправдывать боль месяцем "мартом, апрелем, маем". И даже если я ее почувствую, это будет уже не важно... (2 Comments |Comment on this)
Friday, April 7th, 2006
3:55 pm	Психологи, психатры и прочие лекари-калекари человеческих душ советуют впечатлительным особям, типа меня, вести дневник - записывать в него все как на духу, всякие пустяки и мелочи даже, - дабы потом можно было найти причину стрессов и, как следствие, дорогу к светлому будущему. БлинА, как оказывается все просто! Встаешь с утреца - тетрадочку или ноут под мышку и вперед - записывать свои дела и мысли - честно и открыто. НЕдель эдак 7 и - о, счастье, - заблистали прожилки света в конце тунеля. АГА, ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО - только с моей..ммммм, как бы это сказать то? - лживостью по отношению к себе как это сделать??? Да-да, это я уже даже говорила - верх лживости - лгать самой себе - глупо, безнадежно и бессмысленно. Потому как все равно знаешь, что утренняя медитация на тему "жизнь прекрасна", дневная - "люди бесконечно хороши и добры" и вечерняя - "ах, тихое семейное счастье" - чистейшей воды фарс. Жизнь далеко не прекрасна, люди - простите, чаще, суки, а семейное гнездышко разбирают по прутикам всякие залетные птахи. И что дальше то???? Ну, напишу я причину своих стрессов...ха, я даже знаю как ее впихнуть в одно слово - причина моих стрессов - Я! просто до неприличия. Доктор, Вы меня от меня вылечить сможете? Короче, я уже давно поняла, что человек имеет столько проблем, сколько хочет иметь и сколько способен себе придумать. А вот со счастьем сложнее - его придумать можно, его можно захотеть, и даже можно не смотреть на грязищу по сторонам...только вот грязищи то от этого меньше не станет и знание о ее существовании никуда не испарится. А тогда, сами понимаете, и счастье уже не то - как подгорелый пирог - вроде вкусно внутри, а сверху, бррр, такая горечь. И вот мечусь я меж двух истин - то ли плюнуть на все проблемы, т.е. на грязищу, то ли почистить. Мне даже уже ничего и записывать не надо - все и так ясно. Я пытаюсь идеализировать то, что не подлежит идеализации, пытаюсь примириться с явно мне чуждым и непонятным, пытаюсь выжить, где в пору умирать...Да, бабы...они..такие, - живучие приспособленки. Противно, но факт. И я такая же...Извините, вероятно, вы видели во мне что-то иное... Да просто задолбало уже уже разбиваться в кровь, доказывая окружающим свою замечательность или хотя бы свое право на существование. Не видят? - плевать - никого собой не обременяю - двери настежь - окна настежь - лети, куда зовет сердце (душа и прочие части тела) А вообще, жизнь прекрасна:-) такие милые люди вокруг:-) и самое главное - такая уверенность во всем этом. Эх, сегодня - Стретенье, - убираться - грех, а то бы взяла веничек...да грязь немного разгребла....Стоп! а совок???? кто даст мне совок? опять ведь в укромные уголки все придется заметать. Current Mood: фиговенькое такое Current Music: Тотал "Неважно" (Comment on this)
Friday, March 31st, 2006
11:34 am	зал ожидания Сегодня приснился вокзал, - зал ожидания и люди, с которыми я не общалась уж лет как 15. Все чего-то ждали. И я чего-то ждала - неприятное такое чувство - будто я знаю, что то, что я жду очень далеко, а я жду, отсчитывая минуты,- брожу по этому залу ожидания и наблюдаю за людьми. Из толпы выхватываются обрывки разговоров, - вот какая-то старушка рассказывает, что сын ей купил билет в вагон, где приносят завтрак и чай:-), а вот девочка, с которой я училась класса до 6, рассказывает о чудном надувном матрасе, потом какие-то врачи в халатах говорят о чем-то супер-медецинском....а я все брожу и жду, а еще ищу чего-то иили кого-то. Картинки сна - самые заурядные, но вот эмоции настолько "живые", что не по себе делается. Проснулась с ощущением чудовищной тоски...захотелось заплакать - но передумала - когда человек начинает плакать в одиночку, - это почти как алкоголизм...да и глаза красные будут. Да-а-а-а, я и так сейчас в "зале ожидания"...а он мне еще сниться...жду...жду...жду... ТОЛЬКО ЧЕГО????? (Comment on this)
Thursday, February 2nd, 2006
11:31 am	Давненько не были. самое страшное пережить первые 5 минут осознания того, что тебя предали. цинично. жестко. несправедливо. и сделали это тогда, когда ты наиболее беззащитна и уязвима. тогда, когда ты и бороться то толком не можешь - ты не в форме, как спортсмен после годичного перерыва в тренировках. в голове стучит "это не со мной, это не со мной, этого не может быть!", ан нет, девочка моя - МОЖЕТ! непогрешмых людей не бывает - бывают только те, кто грехи свои умело скрывает. только грехи - они ведь возвращаются, словно бумеранг, правда бьют во 100 крат сильнее. вот и твои вернулись...это предательство - твое наказание, детка, поэтому вынеси его достойно...так сказать без истерик. легко быть веселой, интересной, хорошей, чуткой, понимающей, нежной, милой (ненавижу теперь это слово), когда есть расстояние, романтичная влюбленность и некий запрет. таких женщин легко любить и хотеть. сложнее сохранить любовь к той, которая рядом и уже давно...которой порой бывает грустно, тяжело, больно...и это воспринимается как требование внимания. Нет, мой милый(3 раза ха-ха), я сильнее чем ты думаешь...я могу обойтись и без чьей либо помощи...хотя так приятно осознавать, что твоя боль утихнет под чьей-то теплой рукой...чьей-то...твоей конечно... но...видимо моя ошибка в том, что я слишком безусловно тебя люблю...потому что ты есть...я не боюсь остаться одна - я боюсь остаться БЕЗ ТЕБЯ - и вот это самое страшное. сколько раз мне надо удариться, чтобы понять, что это БОЛЬНО???? всегда есть что-то или кто-то, что сильнее меня в Твоей жизни. Я, конечно же, промолчу, сделаю вид, что Ты безгрешен... Черт! это новая форма мазохизма!!! знать и перемалывать свое знание в тысячный раз, пытаясь понять "за что???????". да ни за что! да просто так! остынь! успокойся! или просто уйди! или живи со своим знанием! не хотела догадываться? - хотела знать наверняка????? - получай! только Ты никогда не бросаешься фразой "Я тебя люблю" - и вот это меня настораживает. Господи! или кто там! дай мне силы...что-то мне совсем хреново...аж душа наизнанку... Current Mood: на грани Current Music: дождя (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, August 30th, 2005
12:35 pm	Август В конце августа как никогда ощущаешь временность, непостоянство и зыбкость времени. Еще неделю назад бушевавшая зрелой и от того бестыдной зеленью природа, скромно начала ржаветь и разбавлять краски с достоинсвом породистого английского лорда. Небо, еще недавно глубокое, близкое и безмятежно голубое в кучерявках облаков, стало бездонным, бесконечно высоким и каким-то пронзительным. И вот стоишь ты в таком августовском дне, будто в платье, и оно окутывает тебя безумным запахом коктейля из скошенной и пожухлой травы. Так пахнет реальность, которая есть сейчас - которая уже свершилась и пора посчитать в чью пользу счет. Это будущее пахнет истеричным маем, беспардонно вливающимся в жилы всех вокруг...а август сдержан и утонченно утвердителен - что сделано, то сделано и это было сделано уже вчера. В такой августовский день не хочется шума и беготни...хочется бокал сухого красного у открытого окна и ветра, который будет трепать мои волосы цвета приближающейся осени, а еще тишины и ощущения небольшой паузы после изнурительного марафонского забега. Current Mood: тихое Current Music: осени (6 Comments |Comment on this)
Monday, August 29th, 2005
5:43 pm	Трудно так быстро свыкнуться с мыслью, что есть кто-то, кто очень зависит от тебя. Кто живет только тобою и только за счет тебя. И этот кто-то настолько тебе дорог, что ради него ты отправишь к праотцам все человечество, если оно усомнится в важности и сокровенности вашего тандема. Трудно, но почему то это происходит это очень быстро и почти безболезненно, если не считать первичного шока от потери некоторой легкости бытия и собственной независимости. Я уже его люблю. Так сильно, как только может любить мать своего ребенка. Current Mood: погруженное в себя (3 Comments |Comment on this)
Tuesday, June 7th, 2005
10:23 am	Чукча - не писатель, чукча - читатель.... Вполне закономерно, - я могу писать только в 3-х случаях, - когда свербят мозги от якобы умных мыслей, когда на дуже тоскливо,аж хочется умереть и когда на душе так спокойно, что и умереть можно...от счастья. Мозги не свербели давно...толи мыслей не находилось, толи те, что были не были достойны называться умными. Спокойно тоже не было давно, да и вселенская тоска обходила стороной. Попросту говоря, я была занята самой обычной жизнедеятельностью, умеренно приправленной нервами, растройствами и радостями. Ничего особенного. Даже самая сокровенная новость через пару часов оказалась констатацией факта. Немного ОБИДНО. Вообще мне щас постоянно немного ОБИДНО - каждая мелочь, которая не вписывается в мои правила - ОБИДНО, каждое слово сказанное не во время - ОБИДНО, каждое несделанное дело - ОБИДНО. И самое ОБИДНОЕ - что с этим никто не хочет мириться. Понятное дело, ОБИДА - эта проблема человека который ОБИДЕЛСЯ, я даже не отрицаю этого - это мое, вероятно, у меня очередное сезонное обострение мировой справедливости - когда все должно быть или идеальным, или никаким. Детское воспоминание...когда в доме что-то из вкусностей появлялось в крайне ограниченном количестве, например, в единственном экземпляре - это делилось на всех - пусть по чуть чуть, но всем. Ведь глупо говорить каждый день дорогим тебе людям, что ты их любишь, ведь не каждый день предоставляется большой повод доказать свою любовь - а этот маленький знак "Я люблю тебя, мне ты дорог" он настолько показателен и настолько сокровенен, что то, чем с тобой поделились в сто раз вкуснее и нужнее, чем все деликатесы мира в одном неисчерпаемом холодильнике. К чему это я?!....просто сейчас мне очень нужно чтобы со мной поделились...иначе я перестану верить. (Comment on this)
Thursday, April 21st, 2005
4:51 pm	Розовые сопли... но очень захотелось написать... Если бы мне предоставили возможность один раз вернуться в прошлое и что-нибуть там изменить. Я бы, пожалуй, отказалась. Точно бы отказалась. И попросила бы взамен возможность еще раз почувствовать, прожить одну ночь. Ту ночь, когда в сон сваливаешься в 6 утра, обессилев от разговоров без рамок, без шаблонов, разговоров просто о жизни, просто о том, чего боишься, о том, чего хочешь. Много-много слушаешь, много-много говоришь. И даже слов не подбираешь - не нужно это никому. И ничего не видно - темно - только отблеск воспаленных, уставших, счасливых и несчастных глаз. И почти засыпая, сквозь сон услышать шепот в макушку: "Чтобы не случилось, знай, это было лучшее, что было со мной". И сделать вид, что конечно же спишь...конечно же ничего не слышишь, собрать силы в кулак чтоб не сорвать мерное дыхание и проглотить комок абсолютно дикой нежности. И больше ничего не надо... (3 Comments |Comment on this)
Wednesday, April 20th, 2005
10:59 am	Если начать записывать все мысли, что роятся в моей голове в их естестве, без цензуры - на первый взгляд получится портрет сумашедшего человека, изученного жизнью. И кажется мне, что даже самой это будет читать невыносимо и абсолютно нереально. Когда сглаживаешь углы, хотя бы немного - все становится более удобоваримо и оптимистично чтоли...А если совсем-совсем черное, нарисовать темно-темно-темно серым становится легче. А если еще и при этом убедить себя, что для всего совсем-совсем черного есть причина и она отчасти (от какой такой, правда, части????) связана со мной, пожурить себя: "ай-ай-ай, плохая девочка, ты сама виновата", то вообще хочется рукоплескать своей сообразительности, да и вообще жизнь хороша. Вообще удивительное качество некоторых людей - найти крайнего или виноватого. Более удивительное качество других людей - вестись на это и верить, что он виноват. Очень странно, но сейчас - я во второй категории...так получилось..это не моя роль, но в период моей душевной истонченности мной просто попользовались. Нет, не подумайте,- не соблазнили, не искусили, а попользовались...я бы сказала проще - мне мозги и душу просто...(ах, нет, очень грубо), - скажем мягче - травмировали неумелыми движениями. Конечно же я жива, конечно же я полна сил и не озлоблена на весь мир - просто некоторым количеством жестоких людей стало больше. для меня. а мир может и не заметил - да ну и славно - если обвинять весь абсолютный мир в близорукости к определенному индивиду - можно с ума сойти. индивиду конечно же. а мир большой. он просто большой. Прежде чем начать кого-то ненавидеть, нужно кого-то полюбить. Чтобы познать разницу. Чтобы научиться отличать. Тогда ненависть может быть оправданной, искренней, а не по принципу "все козлы, одна я прЫнцесса". и вот начинаешь любить глобальные вещи - мир, мир во всем мире, воду, воздух, горы, например, надеешься, что эта масштабность спасет тебя от копания в персоналиях, а следовательно и от низких вибраций негативных эмоций - глядишь, станешь эдаким пацифистом - "я люблю весь мир и людей в нем", но оказывается, что людей нельзя любить, можно лишь любить ОПРЕДЕЛЕННЫХ ЛЮДЕЙ, опять скатываешься на персоналии... а дальше все стандартно - "кто-то кого-то любит, кто-то кого-то ждет" с присущей долей взаимности-невзаимности. с ненавистью проще - она взаимна практически в 100% случаях. и от того понятна. с любовью все сложнее - она разная, многоликая и часто продается. хотя говорят, или это просто миф какой?, - чистая любовь она исцеляет...чистая, независимая, искренняя, не обменная, не продажная, а из самого сердца. примеры такой любви мне встречались... только, черт подери, покажите мне пример ИСЦЕЛЕНИЯ подобной любовью!!!! (10 Comments |Comment on this)
Friday, April 15th, 2005
3:37 pm	Тишина Ты когда-нибудь слышал Тишину? Не ту тишину, от которой больно ушам так, будто через них пробирается в мозг пустота. И не ту благостную тишину утреннего рассвета, когда ты уже проснулся, а будильник еще не подал ни звука. И даже не ту, которая бывает, когда в огромном доме кроме тебя и света никого и ничего нет. Я имею в виду ту Тишину, которая наступает посреди шума и суеты, ниспадает словно капли дождя на иссушенную землю. Она пропитывает своим тягучим сиропом все вокруг и становится Тихо...Тихо и Сладко...Сладко и Спокойно. И тогда ты слышишь песню райских сверчков. (1 Comment |Comment on this)
Friday, April 1st, 2005
8:49 am	Правда для ... Верх лживости - врать самой себе. Верх глупости - верить этой лжи. В которой раз как заклинание твердить: "Все будет хорошо, это пройдет, устаканится, наладится. Это просто весна,это просто усталость, это просто нервная дрожь", смотреть в небо и бояться смахнуть первую слезу, заплутавшую в ресницах. Ведь за ней польются остальные. Нет, девочка моя, это не весна - это диагноз, у которого твое имя. Он тебе поставлен от рождения - как клеймо на породистом щенке. И не уйдешь от него никуда. Да ты и не убегаешь собственно - несешься по одному кругу несколько лет кряду, меняются времена года, дни на календаре, люди вокруг - остаешься ты и твое клеймо. Тебе не надоело? надоело, знаю, ведь ты - это... только по-другому не получается что-ли...сгорело, выгорело, вытоптано все - вокруг пустота, а ты все со своими знаменами зовешь покорять новые годы. только вот вокруг уж последователей все меньше и меньше. да и последователи ли? так, фикция - "идущие ПОКА рядом". Как просто и приятно - все вокруг тебе удивляются - "совершенный характер". Тебе что с того? Кто рядом, когда у тебя сквозняк внутри? Вот тебя даже НЕ УДИВЛЯЕТ, что НИКТО. Никто - не потому, что этот человек ничего не значит, а в чистом, первозданном виде "никто" - пустота, ноль, зеро. Милый, ожидаемый финал твоего дальнейшего бега - зеро. Ты не любишь ложь. Ты чувствуещь ее всем телом...чужую ложь, но видимо к своей лжи у тебя иммунитет - тебе с ней спокойней. Начиная с минуты пробуждения до момента засыпания - ты себе врешь. Грубо, без изыска - не во спасение, не для блага - а просто потому что ты привыкла, - "все будет хорошо, конечно же я умница, конечно же у меня все получится". Самообман, ставший частью твоего вымышленного образа и созданного тобой же мира. Самообман как лекарство от резкой и быстрой боли - пусть будет больно маленько, но долго. Рафинированный мазохизм. Самолюбие, преломленное через заложенное самоуничтожение. Что ты, детка, не надо так взглядом впиваться в экран. Неужели ты до этого ничего не знала? Я ненавижу все это. Я живу в этом. Я живу этим. Программа ликвидации запущена. Current Mood: lonely (2 Comments |Comment on this)
Monday, March 14th, 2005
6:09 pm	Нервное. Наболевшее. Бредовое. Бессвязное. Впервые, за 2 года меня уличили в нервозности. Да, прям так и заявили безапеляционно: "Что ты какая нервная? Может не нужно срываться на всех, если у тебя какие то личные проблемы?" Ан нет, не угадали! Ни раза, ни разочка не угадали! Во-первых, У меня нет личных проблем такого плана, которые могут так устойчиво испортить мое настроение. Во -вторых, У меня даже не ПМС Наконец, в-третьих, И вообще, с чего Вы взяли, что я нервная? Я элементарно, в течении длительных месяцев, ежечасно усыпляла, убаюкивала своего зверя. Весьма успешно, кстати... Писала и переписывала за Вас тексты, выслушивала весь Ваш личный бред, знаю наперечет имена всех Ваших друзей, знаю до мельчайших подробностей все встречи и раставания, рекомендую Вам успокоительные и регулярно нахожусь в ауре Вашей агонии. Ок, меня никто не принуждал не сказать сразу: "заткнись!". Я сама этого не сказала. И я самолично решила избавить себя от возмущений на тему "ну разве так можно заштампованно писать?" и помогла...раз..другой...десятый.. Более того, я прекрасно понимаю, что человек - существо по сути неблагодарное, а лишь потребительскиориентированное. Сама такая страшная. Только останавливаться еще могу. Вовремя. Когда же шея моя, не выдержав, отозвалась остеохондрозной болью, я решила не то чтобы бросить эту гиблую затею помощи утопающим...а просто решила научить плавать, ну не топить же, в конце концов. Правильно! я сама виновата! и ныть не надо. Только эта чертова цивилизация придумала работу - охренительно длинное времяпрепровождение вне атмосферы дома за некоторое вознаграждение. ОК! затея не идеальна, но хороша ...приняли! ходим - работаем! На этой работе вокруг существует и также "врепрепроводят" люди. Разные. С которыми в обычной жизни даже и разговора о погоде не заведешь. ОК! я мирюсь с этим, я даже научаюсь не выглядеть полной отщепенкой. Эти разные люди со мной общаются, пытаются узнать меня глЫбже и ширШе. ОК! Я могу расказать, что мне столько-то годин, я интересуюсь тем-то, не люблю то-то, хочу жить там-то и пр. анкетные данные. Но ждать от меня изрыганий внутренностей моей души...Извольте, не мое это. Короче говоря...стресс. Ежедневный. Пытка людьми, которые вокруг. Я могу это терпеть... но не сейчас, не весной, когда уровень моих жизненных сил на нуле, а тело и душа просятся на берег лесного озера...и чтоб мостки вгрызались в озерную гладь...и чтоб сосны вокруг... и беспокойная долбежка дятля...и туманы... уф-ф-ф-ф...может я правда нервная... но мне надо на данный момент лишь одного - не грузите меня своей коммуникабельностью и любознательностью... больше того, чем я могу унести. пожалуйста, а? (Comment on this)
Thursday, February 24th, 2005
6:17 pm	...... Набор стандартных связей - встать, не проснувшись. Умыться теплой водой - холодная не бодрит, а только раздражает. Сомнабулически насыпать 5 ложек, обязательно с горкой, в чайник и немного подождать горячего, ароматного, терпкого чая. Выпить между тушью и блеском для губ, даже не почувствовав прелесть вкуса... жадно закурить и на половине сморщиться от горьковатого вкуса сигарет. Подумать о вреде курения и пожелать с этим завязать...по дороге на работу закурить очередную. Всматриваться в лица прохожих и думать о несправедливой скоротечности времени. Украдкой, но настойчиво ждать вечера пятницы, чтобы упасть обессиленно после традиционных ночных разговоров и проснуться в субботу только к полудню. Зарыться в работу, устать безбожно и синициировать новый проект под свою ответственность. Каждый день верить в какое-то чудо и не ждать ничего. Сторониться различных компаний и быть "серым кардиналом" в них. Слыть человеком с железной выдержкой и рыдать в уже неприлично очередной раз над Белым Бимом. Иметь окромный клубок противоречий и жить в абсолютном согласии с собой. Странно немного. Но уже довольно стандартно. Для меня. (6 Comments |Comment on this)
Thursday, January 20th, 2005
6:37 pm	"Уходите...вместе с обезьянами!" Удивительно просто, как некоторые люди насквозь пронизаны нитями истерик. Будто марионеточно они дергают ручками и ножками, крутят головой по сторонам и улыбаются. Но ответьте мне, какие такие ниточки управляют смехом, голосом и взглядом, так что становится просто не по себе? Истерика...она во всем - в манере письма и привычке здороваться. В вопросах и ответах, в читаемых книжках и в музыке, доносящейся из колонок. В запахе парфюма и то улавливаются незнакомые и вас_здесь_не_стояло нотки нервозности. В последнее время я осознанно и крайне успешно избегаю чужих истерик по причине просто_так. Я их чувствую загодя и на большом расстоянии - будто как от холода кожа начинает неметь на спине. И закрываюсь в непроницаемой раковине мне_по_фигу. Ровным счетом мне все равно, если вокруг меня гон, если я не хочу никуда гнать. Но когда эти флюиды истерик проникают в мое пространство в виде попыток осесть на мне и заразить нервической агонией...это уж простите_подвинтесь - наглость! Я нервничать начинаю! И в силу того, что порой с такими вот людишками вынужденно делишь квадратные метры офисной площади, учишься слушать, но не слышать, давать советы, но не вдумываться, смотреть, но не видеть, стряпать участливое лицо и ничегошеньки не чувствовать. Я не люблю притворяться и насиловать себя чем либо, но такие люди, к сожалению величайшему, не понимают даже крайне однозначного и не раз повторенного направления для них и их проблем. Они и их проблемы, реальные и выдуманные - это есть Вселенная, которая, по их убеждению, крайне притягательна и загадочна для окружающих. Только Я то тут ПРИЧЕМ??? Пожалуй, пора брать по 50 грина за каждую 10 минутную психологическую зарядку для истеричных особ! (Comment on this)
Wednesday, January 12th, 2005
1:16 pm	Б/у мысли Так бывает иногда - что-то знаешь, что-то понимаешь, но никогда не облекаешь это в слова. А потом, как-то очень вдруг - поползли вереницей мысли, приобрели словесные очертания и становится немного страшно. Перебираю песок моментов жизни - его много - каждую песчинку уж и не разглядишь и не узнаешь, не увяжешь ее ко времени - просто было, было разное. Да и ладно! - это жизнь! Разбираю камни событий - они разные и настолько заметные, что невозможно пройти и не споткнуться - кое-какие поросли мхом, кое-какие вросли намертво - ни выкорчевать, ни песком занести. Каждый камень - своего цвета, своих форм и очертаний...Да, я могу добавить красок, добавить кое-где света, набросать местами робкие тени - только формы...формы...- они постоянны с момента появления камня и они вечны, вернее, они будут лежать в своем месте до моего последнего вздоха, до последнего вздрагивания сердца в моей груди. И не отменить ход, как в компьютерной игре, не вернуться в момент зарождения камня и не сказать Судьбе: "Ты знаешь, мне не нравятся эти острые углы...может скруглим?!". Имеем, что сотворили, довольствуемся тем, на что решились, сокрушаемся над несделанным, несем, что взвалили, плачем о потерянном и просто меняем взгляд на ситуацию - ибо изменить ее уже поздно. Поздно так, что даже возвращаться туда неприлично - не поймут, не оценят, да и не изменит это ничего. А ведь в начале, некоторые камни казались песчинками - маленькими, независимыми компонентами -"Да брось ты, разве может такая мелочь на что-то повлиять?". Камни есть, цветы найдем...разложим камни, пересыпем песком, посадим художественно цветы... Получится "альпийская горка". Говорят, модная тенденция в душевно-ладшафтном дизайне. (Comment on this)